小朋友很“好心”的下载了WOW的故事，我在那里有心没心的听着，聊着——那个创始者泰坦巨人，无比强大，无所不能，但也无法自如的进入艾泽拉斯，因为在不同的维度间穿梭要消耗大量的能量。
   那一刻，我说，我羡慕那些跳跃在维度之间的生灵，借着那些扭曲的轨道，可以在各个维度间任意来回，可以和恶魔或者创世主无限的接近。
 
   混乱和秩序，本是对立面；使萨格拉斯陷于疑惑和失落，由神变为了魔。
   混乱和秩序间的穿梭，使萨格拉斯陷于疲惫，终究无法控制自己的心志，而，堕落。

After looking through a daily of one friend.

Always, we are creating our own memory without stopping.
But,
sometimes, we are a part of someone's memory without knowing.

As to me, I try my best to exclude most from my brain.

what for and what's wrong?
...

   在Ellie过世后，Carl只是在很固执着重复着生活，寻找着曾经的记忆，似乎都不敢从小屋里走出。当时，脑中闪过的一个问号是：如果某天，我不再也自觉不将会经历新的生活，是不是会选择结束生命？

   进空间之前，本想笔伐一番，因为ta自己的定位不定，欲进欲退的纠结显于脸，流于言，散发于人群之中。
   终作罢。
   想来，自己何尝不是这样呢，极力地想营造那种宽容豁达的表象，但又瞒不过自己的小心眼，终于还是想起两年前的那个对话。
   咳，连自己的情绪都看不清，搞不定，又怎能要求别人按你的设想情节发展，又怎能追究别人的表现是真是假呢？
  
   恩，即使是瞬间的热闹，也是众人努力的结果。即使是瞬间的热闹，我还是有义务去维护一下。

  但是，为什么这么大的代价，只换来着“瞬间”呢？为什么真心实意的祝福传达也表达的这么萧瑟呢？
 
  再由衷的感情经过安排后总显刻意总显假吧～
  

题目与内容无关，只是刚才看到QQ消息里说今天北京登记结婚的人数又创了个记录，随笔记之吧，也省了我自己一番折腾。

    很久之前好像在这里说过，圆圈的起点和终点的那一些不同，是用时间换来的，不管你是否想要，差别总会留在那里。同样，能擦除这些岁月的痕迹的也唯有时间。

  这次的“时间”是让我开始用“资格”“权力”“能力”这些字眼来看待一些事，来理解和放任一些事。脑中不停地重复着这样的对话：
   你有责任去改变这种现状……
   你没有资格来改变我们的生活……
   我们没有必要为你的理想而牺牲自己的生活……
   你有什么资格要求我坚持什么，你想要的只是自己的梦想快乐…
   聪明的人把权力运用成“能力”；有“能力”的人，可以和“权力”争吗？

……渐渐开始相信有一种悲观可以形成于极度的理性，可怕的是有时候会“臣服”于这种逻辑而保持沉默，不是没有呐喊的勇气，而是少了呐喊的激情。

    这个周末在水上度过，思绪在白洋淀-家乡的山水-颐和园之间穿梭，类似的景却透露着不同的情，现在还无法用确切的语言描述，但似乎其中夹杂着我一直在考虑的某些信息和抉择。

    兴奋和压抑也仍交替地继续着，时而狂笑时而泪流，但角落的某个东西一直都没有变，为此充满了恐惧和不安。
    渐渐地放弃了内省，开始对外界的人和事充满了挑剔，愤世嫉俗，却只为那一点自私。实是不该，我却给自己“无能为力”的理由，很像某人。其实很久之前就发现这种相像，所以异常留意和靠近，在别人的身上找自己的影子，作为慰藉也作为告诫。不过，现在镜子已经被我打碎，因为像极了的理性偏执。
  
    细雨阴天，坐在船头，随浪起伏摇晃，沉默的我才觉真实。

小宝宝困了为什么就要哭闹呢？（话题）——情绪——情绪反应——死亡的意义——古代皇帝们对饥饿的理解——为暴君们的辩护——皇帝巡游——现在中国领导人有没有假期——他们的工资福利——中南海里有没有超市——compared with American's——美国的地形——寒流——西北三山——横断山脉——三江分流处——澜沧江在越南以湄公河的名义入海（结论）。

近一个小时里话题的演变，真是好玩……

后现代了一把，耳朵被震得现在还有点痛。

提醒一下自己记得查一下“枉闻”最后一首的曲子是什么～

现在睡觉先～

雨夜，凌晨两三点，散步～

一人，两人，三人。

原来日子还能被我过程这样，原来这样的日子也不会让人怎样，除了害怕～

    昨日午后，顶着35度的高温去了趟美术馆。这么多年了，一个人逛博物馆的次数有，一个人去美术馆倒是第一次，实在是被有些东西弄得郁闷了，急着想去散心都来不及约人了。
    其实，上车后心里就发怵了，怕自己会糟蹋了那些名画，因为我总试图去关注画外东西，比如重墨亮光强烈对比时画家的心态，比如敦煌展时展现的那种崇高肃穆，比如梵高那棵梧桐树舞出的生命力……总之，对画本身，或者画的技巧本身，我一窍不通，也不知道该用哪些词语来述说和欣赏。
    想来，和川一道的次数最多了，她总是很快得指出画面美的地方，比如印象派中那些光影的变幻，比如白石老人笔下的蛐蛐的生动，比如指出现在很多平面画的元素在千年前已经成熟的展现，她这样偶尔的说一句，能把我从天马行空的想象中来回来一些，总是很受用。
  
   呵，引言太多了，正文反倒不知写什么了。
   这次画展的主角是J.M.W.Turner，伟大的英国水彩画大家，或者印象画的先行者。现在，我健忘的脑中留下最清晰的是"Fishman on the sea"，整幅画面用了很重的“黑”，几乎在正中间的月亮，被映衬得异常的明亮，但这亮光却遮蔽了渔船上透出的灯光，在海天包围中显得更加渺小和无力，如果我是船上人，肯定会想着明天就返航回家了。
  这次展出得有Turner的油画作品和水彩画作品，但水彩画几乎都被我忽略了，觉得对光、影的处理，水彩总要略输油画一筹，不能给我宏大、延伸的感觉。不得不提一下的是，受韩默同学的影响，我居然在试着分析画家的视角，整个画面的布局，然后把那幅“Petworth park: Tillington church in the distance"分析得支离破碎……咳～

   末了，提一下，我是从“书法展”中逃出来的，因为无法忍受自己不认识那些四四方方的中国字，只能像看画一样的去看它们——哭～：（
  
  

    所里举行的乒乓球赛，和艳琼玩笑后她替我报名参加的，就当是对过去一年玩玩练练的考察了。
    就我个人而言，今年的比赛没有去年的曲折精彩，无关对手和球技，就心态而言，少了很多波动与起伏。前三局我处于“懵懂”状态，只是小心推挡，不急攻，不削球，不打角度——似乎是完全不用大脑的状态，但好像稳了很多。末了一打听，竟然在不知不觉中已进入决赛了，汗一个-_-||。
    决赛前曾看对手的球路球风，虽不能说异常犀利，但总是快、狠的。我知道自己到底有几斤几两，所以之前倒也是抱着不卑不亢的心态的。真正开球后，不知是不是球风相克的原因，谷mm的快攻发挥得不是很好，倒给我一种我俩处于伯仲之间的感觉，所以赢得第一盘后心态开始浮动，换来最后的落败。

   不多写细节了，继续用一句“胜亦欣然败亦喜”来鞭策吧。

   连续几天都处于没有激情/没有斗志/没有期望的状态了。由于那只点燃导火索的手却不受我支配，即使知道自己内心的“弹药”藏着会有危险，却无法转移、无法避难。
   拖沓着空虚的大脑，去单向街逛了一下，却有种恍如隔世的感觉。那里有我生活中匮乏的词汇——“精神”/“魔幻”/“教养”/“对话”，甚至离“孤独”都越来越远了。
    其实一直用“独”来描述自己的，可能是我对朋友的定义太苛刻，也可能是我对朋友太吝啬，但无论哪种，这种“独”不等于“孤独”。一直认为“孤独”是一种至高 的精神境界，在那里可以自由地编制自己的思维体系，制订自己的游戏规则，享受那一片空旷的天地。而现在的我，却像陷在沼泽地里，别说迈步奔跑，连动弹一下都可能沉没了。

   去年的端午节和艳琼一起，骑车自由行，把北京城转了小一圈，其境何其high也～今年小朋友的兴致仍高，背着个登山包在妙峰山里徒步行二十几公里，野营扎寨的，让人甚是羡慕。我却穿着冬装在培养间里冻了几天，即使中午去食堂路上，还在艳阳下瑟瑟发抖。
   所以，今天特意穿了短袖短裤的，决定去太阳下暴晒一番。想着今年还没逛过任何博物馆，太对不起北京这个城市，所以选择了先农坛内的“古建筑博物馆”。
   拱斗隼卯的精巧奇特，庄院庭落的错落有致，宫殿宗庙的对称宏伟都在这里略去了，只是感慨一下建筑材料“瓦窑——木质——钢筋混凝土”的变迁，因为我总觉得木屋竹庐中的生活才是精致的。
  先农坛内，自然还有一个小展厅讲述帝王们祭祀先农神的，一看那行程表，从鸿胪寺年初申请到秋末呈报产物数量，有二十几个步骤，每个章节后言凑不同的乐曲，一点都不能有差池。王公大臣，耆老农夫的，成百上千人，就为了配合皇帝在那一亩三分地里三推三返，极为慎重。想来这些讲究和礼节，只是因为人人想如此而已，真有人嫌繁琐，简就简了，省就省了。
   就如我现在的生活，已经快简到极致了，却了觉得过得蛮充实。
  

   昨夜实验室聚餐，庆祝很多事情，师兄/弟/妹的。
   可惜，每次在美食前，我总是打不起精神来，懒洋洋的，看着盘中餐却没任何兴趣，一直无法享受“大快朵颐”的境界。
   不过，昨夜的酒好像不像以前那么苦，所以喝了两杯红酒三杯啤酒，成了我这个很有“节制”的人的又一个历史新高。所以，腿脚胳膊前腹后背都红了，像一只刚出锅的螃蟹，庆幸还能走直线，还没蟹将军那样“横行霸道”的野蛮。
  
    其实在餐前途中，我的“精神”已经开始萎靡了，可能是低头看了一天显微镜，大脑缺氧了；也可能是后背的那一下轻拍，把我推到了一个迷糊的方向；或者是空调车太气闷，肩膀在欲推未推中被束缚得太不自然了。
   
    贪杯的孩子，半夜头痛而醒。
    贪心的家伙，谢谢那个感恩的人。

   很久没有闲情去一篇一篇的翻某个人的博文了，去追寻博主的成长经历，去窥视他们的心灵角落。借着给“残躯”一个喘息的机会，点击了巧克力同学近半年来的文章。每篇都是真性情的流露，是哭是笑，都是大大方方的，忠实于自己的内心。
   已经不止一个朋友用“意识流”来说我的空间了。
    最初，我给自己的理由是“我不屑说出内心的最弱处”，细化只会加强，总觉得太过于“矫情”。
    慢慢的，这种不屑变成了“不敢”，不敢说直截了当的说出内心的恐惧或渴望，于是借用一些“花鸟鱼虫”来表征，表征得自己都不理解到底想说些什么了。
  长久的说“No”，已经使我渐渐远离那些细节，那些微妙和那些敏感了，成了“不能”。把生活过分的简化，点只串成线；把情感过分的精简，只有悲和不悲；把语言尽量省略，省略到了只会“沉默”。
 
   简陋的生活，就像一个破车胎，少了劳顿，却也无法体验疾驰时于地面摩擦的灼热和疼痛。

“左瘫右痪”已经好几个月了，大多数日子里只是隐隐的不舒服，忍忍也就过去了。前天左侧头部又开始剧痛，躺在床上翻来覆去，怎么都无法消除——驱使我下决心第二天去医院一趟。
  神经内科。描述完我的症状后，还没来得及将之前拍的颈椎的X光片从袋中拿出，医生已说：你给我看这个没用的，如果你是上半身疼，可能是颈椎出问题，如果是你下半身疼，可能是腰椎出了问题。但你现在是整个左半身都不舒服，可能是脑有问题，建议你去做个CT扫描。
  “脑”？脑瘤？颅骨增生压迫脑？——闪过几个吓人的念头后，乖乖的去做了CT，结果得等第二天才能拿到。
 
   在等结果的一天时间里，小朋友和我说话，我都是懒懒的，而且一副臭脸色，惜字如金。益平和我打招呼，大叫我两声后才有点反应。去食堂就餐时，不拿餐盘就想打菜……总而言之，整个人跟丢了魂似的。韩默问“你到底是怎么了？”，自己也说不上来，只是觉得没什么力气，没什么精神，觉得没必要调动自己来保持一贯兴奋的状态。

   这种之前无法解释的“蔫”状态，在知道我的大脑一切正常后，莫名的消失了，虽然疼痛的症状一点也没有因此减轻——呵呵，潜意识里的恐惧，害怕死亡。